In This Body – Episodio n.º 2: De las dietas destructivas a las conversaciones constructivas sobre la justicia social con Savala Nolan

Presentado por Ashley Bullock, en este cuerpo es un podcast que sirve como una llamada de atención para una mayor representación y celebración de la diversidad corporal. En cada episodio, Ashley y sus oradores invitados arrojan luz sobre las desigualdades sociales, discuten cómo abordar los "ismos" subyacentes, como el racismo, el sexismo, la discriminación por edad, el capacitismo, el capitalismo y analizan qué podemos hacer para reformarlos radicalmente. En este episodio, la invitada de Ashley es Savala Nolan.

Savala Nolan:

ellos no lo usan es el Director Ejecutivo del Centro para la Justicia Social en la Facultad de Derecho de UC Berkeley y autor del libro recientemente publicado "Don't Let it Get You Down: Essays on Race, Gender, and the Body". Es oradora principal y panelista habitual sobre temas de justicia social, incluidos los prejuicios implícitos, el racismo estructural, la comprensión de la blanquitud y la importancia del trabajo de justicia social para todos los abogados.

En este episodio, Ashley y Savala discuten:

  • La propia recuperación de Savala de la dieta y el ejercicio excesivo y cómo ahora puede aceptar su modelo genético.
  • La forma en que los sistemas de opresión nos animan a ver el “problema” dentro de nosotros mismos
  • Cómo fue crecer sin ver su cuerpo representado en el mundo y ver los rasgos que eran elogiados y darse cuenta de que no los tenía
  • Cómo Savala usa las redes sociales en su propia recuperación y liberación corporal y le brinda sugerencias sobre las preguntas que debe hacerse al decidir a qué medios exponerse

Transcripción del podcast

Savala: Supongo que parte de mi trabajo ahora es cuando me siento insatisfecha con mi apariencia, ubicando el problema en el lugar correcto, que está fuera de mí, está en la cultura. No está en nada objetivamente mal con mi apariencia.

Ashley: Hola y bienvenidos a en este cuerpo, un espectáculo que sirve como un llamado de atención para una mayor representación y celebración de la diversidad corporal. Soy su presentadora, Ashley Bullock, y juntos sacamos a la luz las desigualdades sociales y descubrimos cómo abordar los ismos subyacentes como el racismo, el sexismo, la discriminación por edad, el capacitismo, el capitalismo y qué podemos hacer para reformarlos radicalmente.

Hola, y bienvenido a este cuerpo. Hoy entrevistaré a Savala Nolan, directora ejecutiva del Centro para la Justicia Social de la Facultad de Derecho de UC Berkeley, y autora del libro recientemente publicado, No dejes que te deprima: ensayos sobre la raza, el género y el cuerpo. Es oradora principal y panelista habitual sobre temas de justicia social, incluidos los prejuicios implícitos, el racismo estructural, la comprensión de la blancura y la importancia del trabajo de justicia social para todos los abogados. En este programa, discutiremos la propia recuperación de Savala de la dieta y el ejercicio excesivo y cómo ahora puede aceptar su modelo genético. Cómo era crecer sin ver su cuerpo representado en el mundo y ver los rasgos que se elogiaban, y darse cuenta de que no los tenía. Y también cómo Savala usa las redes sociales en su propia recuperación y liberación corporal, y le brinda sugerencias sobre las preguntas que debe hacerse al decidir a qué medios exponerse. Esto va a estar bueno.

Muy bien, vamos a sumergirnos en ello. Buen aliento reparador. Bien, aquí estamos. Tengo a Savala hoy, gracias por estar aquí. Feliz de tenerte. Y estoy aún más agradecido de que hayan sido tan pacientes conmigo y con todos mis problemas tecnológicos.

Savala: Oh, es un placer estar aquí. Y soy la persona menos experta en tecnología, probablemente tengas problemas tecnológicos, porque la conversación es conmigo, como si interrumpiera las vibraciones tecnológicas.

Ashley: Así que voy a saltar en él. ¿Tiene curiosidad por las etiquetas y cómo se etiqueta a sí mismo, o cómo le gusta que lo llamen? ¿O cómo te describes a ti mismo?

Savala: Me encanta esta pregunta, porque me hizo pensar en el contexto de esta conversación y cómo las etiquetas que usamos para nosotros mismos pueden variar, justo en el contexto de una conversación a otra, la forma en que podría presentarme en este espacio es no necesariamente cómo lo haría, no sé, en una reunión de trabajo o algo así, pero no sé si eso también podría superponerse. Es una forma interesante de empezar. Entonces, en el contexto de lo que vamos a hablar, me considero una mujer negra mixta, a veces solo digo negra, a veces digo, mujer negra mixta, me considero una mujer gorda. Y digo eso solo como una descripción del tipo de mi cuerpo, forma y tamaño. No es una palabra que tenga un juicio, como un juicio moral, o un juicio de valor estético. Y como he mencionado, yo también soy mujer, soy una mujer cisgénero. Cada una de esas cosas, mi género, la forma y el tamaño de mi cuerpo, y mi raza, creo que pasan a primer plano en este tipo de conversaciones. Así es como me enraizaría hoy en este espacio.

Ashley: Bueno. Está bien, genial. ¿Y qué mensajes recibiste sobre tu cuerpo desde el principio? Tu cuerpo y tu identidad.

Savala: Desafortunadamente, no recibí mensajes súper buenos sobre mi cuerpo en particular. Diría que a partir de los tres o cuatro años, casi en una especie de espacio de pre memoria, ya sabes, comencé a recibir el mensaje de que había algo mal en mi cuerpo, porque era un niño gordito, entre comillas. "demasiado gordito", lo que sea que eso signifique. Entonces comencé a recibir el mensaje de que algo andaba mal con mi cuerpo, porque ese era el juicio de mi familia en ese momento. Y que fue mi culpa. Sabes, a menudo pensamos en el peso corporal como algo que está totalmente bajo el control de una persona. Entonces, si está fuera de algún tipo de normalidad, cualquiera que sea la norma en esa cultura, época y lugares, es culpa de la persona. Y también tendemos a pensar que tenemos muchas opciones en el tamaño y la forma de nuestro cuerpo. Entonces, el tipo de tercer mensaje que recibí fue que era mi responsabilidad arreglarlo. Había algo mal y fue mi culpa. Porque supongo, presumiblemente, comí demasiado. No corría ni jugaba lo suficiente. Y dependía de mí arreglarlo para, quiero decir, no podría haber dicho esto en ese momento, pero para cumplir con las reglas normativas que influían principalmente en mi madre como mi principal cuidadora, cuando yo era un pequeño, así que comencé a hacer dieta alrededor de los cuatro años.

Ashley: Wow.

Savala: Sí, lo sé, ahora tengo un hijo de cinco años. Entonces, cuando digo eso, es como, oh Dios, porque pienso en lo pequeño que era. Y eso fue por instrucción de mi madre que pensó que estaba haciendo lo correcto, ya sabes, sus intenciones eran protectoras. Estaban enraizados en aquello con lo que creció, y los estándares de belleza blanca de Nueva Inglaterra que apreciaban la delgadez, por lo que pensó que iba a evitar la desgracia en el paso, como si se fuera a escapar de algún futuro como una persona gorda El impacto fue problemático, pero siempre siento que necesito mencionar que ella venía de un lugar de amor, tal vez un tipo de amor equivocado. Pero sus intenciones venían de su corazón, aunque no me parecían muy buenas. Y probablemente no eran muy buenos objetivamente, ya sabes, pero según lo que sabía, en ese momento, estaba haciendo lo mejor que podía.

Ashley: Correcto, sí, iba a preguntar, ¿los mensajes que recibías eran principalmente de tu madre y tu familia, o eran más bien mensajes sociales? Supongo que tal vez eras demasiado joven para saber lo que la sociedad esperaba de ti en ese momento.

Savala: Sí. Quiero decir, espero haber sido demasiado joven para saberlo. Porque Dios sabe que la ola te golpeará tarde o temprano, con suerte, no tres o cuatro. Creo que en su mayoría venía de mi madre. Ella ha estado a dieta toda su vida, y luego a través de ese ciclo de perder, controlar y restringir, y luego citar "caerse del vagón", y ya sabes, su ropa delgada y su ropa gorda y una especie de ciclo entre ellos. Ella ha estado en esa caminadora durante mucho tiempo. Y como que me llevó a eso con ella, otra vez, tratando de hacer lo correcto por mí. Creo que realmente estaba arraigado en las normas de belleza que su familia adoptaba, este tipo de lado protestante anglosajón blanco de mi familia. Del lado de la familia de mi padre, que es negro y mexicano, también tienen sus problemas.

Ashley: Por supuesto

Savala: Definitivamente no es un lado el paraíso y el otro el infierno, hay cosas de ese lado de la familia en torno al color, y solo las cosas típicas, pero de ese lado de la familia, y creo que algo de esto proviene de ser negro y marrón. , eran un poco más generosos con el tamaño del cuerpo. Y había más diversidad en lo que era aceptable y considerado hermoso en mi familia, por lo que los mensajes sobre mi cuerpo siendo un problema y todo eso, desafortunadamente realmente vinieron del lado de la familia de mi madre, en lugar del lado de mi padre.

Ashley: Sí, puedo relacionarme con eso. Yo también soy birracial.

Savala: Ya me lo imaginaba. Como creo que veo a una chica mixta.

Ashley: Sí, mamá es blanca, papá es negro. Entonces eso resuena a lo grande.

Savala: Sí, por no decir que el lado negro de mi familia y el lado mexicano que es gratis para todos y todos se consideran extremadamente hermosos. Pero la delgadez y la condición física extrema no se valoran de la misma manera.

Ashley: Sí. Período.

¿Cuándo fue la primera vez que te hicieron sentir mal? ¿O diferente? ¿Hay algún momento que se destaque?

Savala: Sí, quiero decir, es gracioso, así que no recuerdo exactamente los detalles de esto, pero mi mamá terminó escribiendo un artículo sobre esa época. Así que tengo un recuerdo de haber leído lo que ella escribió, de tener cuatro años más o menos y estar bajo la influencia de esta mirada gordofóbica centrada en la delgadez en mi familia y esencialmente diciendo que no quiero comer más. Y si dejo de comer, entonces puedo solucionar mi problema corporal. Básicamente dejé de comer. Comería yogur y caldo, pero en cantidades muy pequeñas. Realmente me sumergí en el espacio de las dietas. Ese es probablemente el primer recuerdo que tengo que habla de tu pregunta. Emocionalmente es muy resonante porque recuerdo que en ese momento de mi vida ya me sentía cohibido e infeliz y no quería usar un traje de baño como si simplemente me sintiera cohibido en mi cuerpo. Pero los detalles al respecto los aprendí de mi madre, ya sabes, ella es escritora, aprendí de sus escritos sobre esa época.

En términos de mis propios recuerdos, probablemente fue como ser objeto de burlas en el patio de recreo, ¿sabes? No sé si diría que fue acosado, no sé dónde se cruzó la línea entre las burlas y el acoso. Pero recuerdo haber pensado, ¿cómo digo esto sin que suene demasiado intenso? No agredido físicamente, eso suena como un poco demasiado fuerte. Como si hubiera un grupo de estos tipos en mi escuela a los que en primer grado les gustaba pincharme el estómago y llamarme pelota de playa humana. Así que ya sabes, no es exactamente lo peor que te ha pasado en la vida, pero ciertamente te impresionó. Y recuerdo llorar e ir al maestro y pedir ayuda y no obtenerla. Por cualquier razón. Entonces creo que la escuela se convirtió en un espacio y además de mi casa donde comencé a tener ese tipo de recuerdos, o por qué comencé a tener ese tipo de recuerdos.

Ashley: Sí, bueno, obviamente, significó algo porque todavía lo recuerdas, ¿sabes? Después de todos estos años.

Savala: 

Ashley: ¿Cómo describirías la relación con tu cuerpo ahora?

Savala: Bueno, han pasado muchas cosas desde que estaba en primer grado. Han pasado tres décadas y media. Mi relación con mi cuerpo ahora es compleja. Nunca me diagnosticaron un trastorno alimentario, probablemente porque el tamaño de mi cuerpo siempre fue demasiado grande para cumplir con los parámetros clínicos. Aunque ciertamente he tenido momentos en mi vida en los que estaba muy, dolorosamente delgado o incluso algo esquelético, pero en realidad fue aplaudido por los médicos porque fue como, "Sí, lo estás haciendo". Todo lo cual quiere decir que creo que probablemente tuve un trastorno alimentario subclínico en ciertos momentos de mi vida, y ciertamente hice mucho ejercicio en exceso y gané alimentos a través del ejercicio, ese tipo de cosas.

Lo hice, en realidad, desde que era un niño pequeño hasta que tenía 35 años, o de vez en cuando con diversos grados de intensidad. Fue como un flujo y reflujo, pero también fue una constante. Luego, cuando tenía unos 35 años, nació mi hija. Para mí, eso marca lo que llamé el comienzo de mi recuperación de la dieta y el exceso de ejercicio. Hacer dieta no es solo como... Creo que todas las dietas son problemáticas y tienen sus raíces en sistemas de control. Y voy a entrar en eso. Pero la dieta que hice fue realmente de autodesprecio y extrema. Tengo amigos a los que vería, que querrían perder unos cuantos kilos. Así que simplemente comían Lean Cuisine/cenas congeladas durante un par de semanas, y no hacían otros cambios, funcionaba, y luego parecían estar bien. No parecía causarles tanto dolor. Para mí, fue como algo más oscuro, más pesado, más profundo... no fue solo "Voy a comer Lean Cuisine durante un par de semanas". Así que me recuperé de todo eso hace cinco años, y mi relación con mi cuerpo ha cambiado radicalmente. En el lado positivo, finalmente puedo aceptar mi modelo, mi modelo genético que obtuve de mis antepasados, siempre tuve el marco de mi padre, y mi padre era muy alto y muy grande. Y soy capaz de describirme a mí mismo como gordo sin realmente tener ninguna reacción emocional que me haga llorar, ya sabes, si alguien me dijera eso.

Ashley: ¡Grasa solía ser una mala palabra! Nadie lo dijo. Si lo dijiste, fue como...

Savala: Sí. Sería "la dieta empieza mañana" si alguien me pusiera esa palabra en la cara. Estoy mucho más relajada con mi cuerpo, soy más neutral al respecto. Es lo que es, y lo valoro, pero no tengo que vivirlo todo el tiempo. Estoy menos apegado a ser una mujer sexy. No es que haya nada de malo en estar en ese espacio de quién eres. Pero para mí personalmente, hacer dieta estaba muy relacionado con ser atractivo y sexy para un hombre, algún hombre hipotético, así que pude dejar ir un poco de ese estrés constante sobre si era sexy o no, ¿verdad? Entonces, ha sido realmente liberador de esa manera.

En el lado más difícil, ¿verdad? Porque es complicado. No todo es bueno. A veces lucho con la forma en que no puedo contar con las mismas ventajas que vienen con una especie de belleza normativa como lo hice cuando estaba en mi cuerpo más delgado. A veces eso se siente como una pérdida, y aunque la feminista radical dentro de mí lo sabe, todo eso es un gran desastre, ¿verdad? La otra parte de mí que solo tiene que pasar por el mundo a veces se aflige y echa de menos estar delgada. Esa es la realidad. Ojalá no fuera así. Pero esa es una pieza del rompecabezas. Creo que es porque vivimos en un mundo que es bastante gordofóbico, bastante racista y, en general, no le gustan las mujeres. Como los hombres, ya sabes, siendo gordos, negros y femeninos. Como, a veces solo deseo, ya sabes, no quiero decir que desearía no ser todas esas cosas juntas. De esta manera, desearía que el mundo considerara esa combinación de cosas de manera diferente. Soy lo que soy. Y no cambiaría eso. Pero también soy muy consciente de que las representaciones culturales de las mujeres negras gordas son muy planas, generalmente no son tan buenas, ya sabes, estás acostumbrado, como vender jarabe de arce, o como, joder, tú ya sabes, fantasías sobre personajes mami, ya sabes, cuidado de bebés, para familias blancas y esas cosas. Así que supongo que parte de mi trabajo ahora es, cuando me siento insatisfecho con mi apariencia, ubicar eso, ubicar el problema en el lugar correcto, que está fuera de mí, está en la cultura, no está en nada objetivamente incorrecto. con lo que parezco. Así que hay cosas buenas y malas y cómo me relaciono con mi cuerpo ahora. Pero es 100% claro para mí que nunca volvería a ese espacio de hacer dieta, y por cualquier cosa, ya sabes, simplemente no lo haría, incluso si supiera que iba a funcionar. Pero si de alguna manera alguien dijera, pero este es el indicado, no lo haría, simplemente no lo haría. No hay, no hay forma de que lo haga nunca más. Sí,

Ashley: Sin embargo, me alegro mucho de que lo hayas mencionado. Creo que es realmente importante cuando tenemos días malos o nos sentimos mal hacer una pausa y decir, espera un minuto, ¿soy yo? ¿O esto es mío? ¿O es algo más afuera, como la supremacía blanca? ¿Usted sabe lo que quiero decir? Entonces, cuánto de esto soy yo versus cuánto de esto es externo, y la mayoría de las veces, será la supremacía blanca. Así que sí. Sí. Realmente, aunque. Lo siento.

Savala: Sí. El truco es que todos estos sistemas nos animan a localizar el problema dentro de nosotros mismos, ¿verdad? Si pudiéramos cambiar, si pudiéramos corregir esto y aquello, sería una locura. Pero a todos nos han enseñado a pensar de esa manera. Es parte de lo que hace que los sistemas avancen.

Ashley: Lo superó. ¿Sientes que ves tu cuerpo? ¿Bien? ¿Sientes que viste tu cuerpo representado de niño? ¿Y entonces sientes que ves tu cuerpo representado ahora?

Savala: ¿De pequeño? Absolutamente no. De ninguna manera. De ninguna manera no cómo. Estoy tratando de hojear las películas de Disney que vi cuando era niño, las revistas pequeñas cuando me hice mayor. No, simplemente no en absoluto. Yo no existía en lo que al mundo se refiere. O no existí de una manera que fuera digna de destacar y elogiar, viendo, ya sabes, no estaba destinado a ser visto. Había representaciones de mujeres gordas y morenas, pero como dije, era como la tía Jemima. Recuerdo que alguien me dijo una vez que yo era como la señora Pine Sol, lo cual es, no sé, tal vez sea cierto. Es como, está bien, pero dijeron eso porque había un vocero de Pine Sol, que era una negra grande. Y fue como, está bien, ese es mi punto de referencia como, la tía Jemima o la señora Pine Sol. Y ambos son geniales. Como, Dios los ama. No hay nada malo con ninguno de ellos. Pero es la estrechez de la visión. Es el achatamiento, es estar compartimentado en un espacio tan estrecho, combinado con ver, ¿cuáles son los rasgos que alabamos y exaltamos? Y no los tengo. Entonces, de niño, sí, no, no había nada. La excepción a esa regla fue cuando pasé tiempo con la familia de mi papá. Mis padres se separaron cuando yo era joven y viví con mi mamá. Pero en ocasiones viajé para ver a la familia de mi papá en Los Ángeles. Y él era uno de siete hijos. Tenía cinco hermanas. Y ya sabes, eran solo mujeres grandes, morenas y con curvas. Y así, vi algo de mí en ellos. Y respondieron positivamente a mi cuerpo. Recuerdo a uno de ellos, mi tía Renee, cuando me vio, después de muchos años, probablemente tenía 12 años o algo así. Y soy alto, mido 5' 10”. Y en ese momento, probablemente yo también era bastante alto para mi edad. Y definitivamente estaba en el lado más gordo de mi espectro corporal. Muy, muy dolorosamente consciente de ello. Y recuerdo salir del auto, desplegando mi cuerpo fuera del auto, y ella me vio y simplemente abrió los brazos. Y ella estaba como, Oh, hermosa Amazona. Y fue, creo, la primera vez que alguien dijo algo realmente positivo sobre mi cuerpo. Esta cosa de mi cabeza a mis pies en la que viví todo el tiempo, este aspecto ineludible de quién era yo, y esta parte ineludible de mi experiencia en el planeta, creo que fue la primera vez que alguien me vio, vio eso. aspecto de mí y sonrió, a través de sus brazos abiertos. Entonces, recuerdo eso. Ahora, ya sabes, las redes sociales son súper complicadas, pero personalmente estoy muy agradecido por ello. Porque si puedo ser disciplinado y no perderme en los rincones oscuros, pero cuando puedo curar una burbuja para mí, está llena de personas que comparten algunos de mis rasgos físicos, o que no, pero que estaban en otros. formas, "no conformes", puedo simplemente crear esta especie de mansión en Instagram, donde en cada habitación, puedo entrar y puedo ver un cuerpo que me está afirmando. Y eso es rechazar el tipo de normas que llegan de todos lados. Entonces, las redes sociales para mí en este momento son una herramienta realmente positiva. Y lo uso de esa manera.

Ashley: De hecho, solo iba a preguntarte sobre eso a continuación. Entonces, es divertido que hayas ido allí por mí. Esa fue mi siguiente pregunta, ¿cómo crees que las redes sociales impactan nuestra visión de nuestro cuerpo?

Savala: Quiero decir, es como si tuviera que adaptarlo tan estrechamente. Es muy bueno para mí en este momento. Como una mujer adulta en recuperación comprometida con no retroceder, comprometida con mi propia libertad, ¿no? Todas esas piezas juntas lo convierten en una buena herramienta para mí. Pienso en mi hijito, que, como dije, tiene cinco años. Entonces, ella no está en las redes sociales, pero algún día lo estará. Y sí, ella tendrá acceso a esos espacios como yo, pero es posible que no tenga el vocabulario, la madurez emocional, la fuerza acumulada a lo largo de los años para resistir las formas en que la cultura de la dieta es tan profunda en Instagram y otras plataformas de redes sociales. . Así que me preocupo por eso. Puedo imaginar muy fácilmente a mi hija, a pesar de mis mejores esfuerzos para darle una base realmente sólida y amar su cuerpo y apreciar y valorar su cuerpo, podría tropezar con algunos hashtags que no me gustarían. Ella podría seguir a algunos de estos llamados líderes de acondicionamiento físico, que básicamente venden dietas. Entonces, creo que es una pendiente resbaladiza, supongo que funciona para mí, porque mi base es realmente sólida. no es perfecto De vez en cuando me encuentro, ya sabes, revisando alguna página con algún plan, y ya sabes, soñando despierto con lo que sea en el futuro, que probablemente siempre estará conmigo. Pero ahora tengo la fortaleza para retroceder. Sí. Um, creo que antes de desarrollar ese músculo, es un lugar más resbaladizo y complicado.

Ashley: Sí, puede ser realmente peligroso. Y simplemente sucede con el tiempo. Y también puede ser muy gradual.

Savala: Totalmente, en todas estas cosas es bastante gradual. Bien. Pero el efecto durante años y décadas, es extremo. Es como pequeñas dosis, pero la dosis final es extremadamente alta.

Ashley: ¿Bien? Sí. Pero hay tantas cuentas geniales ahora y tantas como afirmaciones, cuentas maravillosas en Instagram de las que estoy agradecido por eso. Y simplemente se sienten como en los últimos dos años, tal vez en los últimos dos años o algo así. No sé qué, qué está pasando. Pero hay algo, ha habido un cambio.

Savala: Sí. Y estoy muy agradecido por ello. Porque Dios sabe que estoy demasiado en Instagram.

Ashley: ¿Cuánto tiempo le dedica al día diría usted, o cuántas horas?

Savala: Te lo puedo decir porque acabo de tener mi pequeña cosa del tiempo frente a la pantalla. Permítanme comenzar esto diciendo que 2020 es una locura. Sí, ha estado en uno y todos estamos en modo de supervivencia. Y es como tiempos de confinamiento. Y todavía estoy recalibrando básicamente desde las dos semanas alrededor de las elecciones cuando estuve en eso todo el tiempo. Pero según mi teléfono, mi tiempo de pantalla promedio, no puedo creer que vaya a decir esto al aire, por así decirlo. Tengo curiosidad por cómo vas a reaccionar.

Ashley: Y ahora déjame mirar hacia otro lado.

Savala: Dos horas y 18 minutos al día.

Ashley: ¿Ah, de verdad? Eso en realidad no es tan malo.

Savala: No sé. En realidad, hay una especie de pausa larga allí.

Ashley: No, dos horas. Quiero decir, estaba emocionado. Estaba pensando que iban a ser como cuatro o cinco horas o algo así.

Savala: Ahora, nunca es nunca Bueno, la semana alrededor de las elecciones, creo que estuvo ahí arriba. Porque era como, refrescar, refrescar, refrescar. Um, prefiero que sea menos de dos horas al día. Para mí, eso se siente como un buen compromiso entre el hecho de que las redes sociales son la forma en que alimento a mi extrovertido en este momento. Y cómo leo las noticias en línea, todas esas cosas. Y el hecho de que mi vida real sucede fuera de la computadora y quiero escribir, quiero leer, quiero caminar y quiero hacer todas estas otras cosas. ¿Vas a decir cuál es el tuyo? O no,

Ashley: No tengo un Instagram personal. Tuve uno y era adicto a él. Lo usé demasiado. Y luego, hace unos dos años, dos años y dos meses, decidí darle un respiro. Y luego pasaron un par de meses y pensé, realmente no extraño esto. Me sentí mucho más relajado. Y sabes, me entero de cosas leyendo y solo a través de amigos y mis amigos son muy buenos para tomar capturas de pantalla y grabar cosas y esas cosas. Y es suficiente para mí.

Savala: Ahora, siento que tengo que incluir esta nota al pie de página de que las dos horas y 18 minutos es el tiempo que estoy en mi teléfono. Entonces podría incluir media hora en una aplicación.

Ashley: Sí, como ir y venir entre las cosas. No, sé que no te imagino como en tu sofá durante dos horas como si estuvieras desplazándote.

Savala: No puedo permitirme hacer eso. Bueno, sucede. Pero ya sabes, nunca me siento bien después.

Ashley: Sí. Y creo que también es importante cuando tienes hijos, no quiero que mis hijos me vean totalmente en el teléfono. Y no tuvimos que pasar por lo que yo no tuve que pasar porque tenía toda la atención de mis padres. Entonces, no quiero ser un padre distraído.

Savala: Si lo amo. En realidad, porque leí algo que realmente, no sé, aclara cómo me siento al respecto, que es, básicamente, cada vez que tu hijo entra en la habitación y te ve en tu teléfono, le estás enseñando cómo debe pasar su tiempo. Y yo estaba como, Oh, bueno, no quiero eso. Yo no. Así que sí, te escucho como padre. Sí. Con seguridad.

Ashley: Absolutamente. Bien, ahora para una pregunta más grande. E incluso como su pregunta, ¿cómo le ha afectado personalmente la opresión sistémica? ¿Y cómo luchas contra eso?

Savala: Bueno, Señor, quiero decir, ¿cuánto?

Ashley: ¿Cuanto tiempo? ¿Tan largo como tu quieras? Esta es una pregunta importante.

Savala: Sí, quiero decir, me ha impactado inmensamente y continúa, y probablemente siempre lo hará, como mujer, como persona gorda, como mujer de color, que es negra, cada sistema con el que interactúo es probable que tenga sesgos operando dentro de él que desfavorecer esas partes de lo que soy. Cuando voy al médico, o reuniones de trabajo, o lo que sea, los sistemas que dirigen nuestras vidas están todos infectados. Y así, estamos impactados. No es para decir que no tengo un montón de privilegios. Ciertamente sí, la sociedad cisgénero está construida para el tipo de cuerpo que tengo en términos de habilidad, ¿verdad? Como si estuviera físicamente capacitado, la sociedad ha habilitado mi cuerpo, me gano bien la vida, hay muchas formas en que estoy protegido, la opresión sistémica. Pero, creo que fundamentalmente, vivo en un cuerpo que no es del agrado de los poderes fácticos y del tiempo y lugar donde vivo. Y siento eso todos los días, no todo el día, todos los días. Siento eso todos los días. Y me impacta, probablemente de maneras que ni siquiera conozco, a veces en alas que creo que son realmente, cuál es la palabra, profundas y dolorosas, como en el sentido de la medicina, y conocemos los prejuicios que los médicos y las enfermeras tienen, los prejuicios inconscientes que tienen en contra de los gordos y los negros, y estoy seguro de que me han impactado. Y a un gran costo, a veces me impactan en términos de hacer que la colina que tengo que escalar sea un poco más empinada, cuando quiero llegar a la cima de valorarme en mi trabajo y mis contribuciones al mundo. Y espero que también me hagan una persona más compasiva. Y espero que disminuyan los bordes afilados de algunos de los privilegios que tengo, porque el privilegio, la esencia del privilegio es, si no es un problema para mí, no es un problema, ¿verdad? Actué y no me importa. Y si tienes suficientes áreas en tu vida, donde ves a la gente diciéndote eso, y sientes el ardor y la herida de no pertenecer que viene cuando la gente dice, bueno, no es mi problema que no puedas, lo que sea. ya sabes, entonces, con suerte, puedes disminuir ese tipo de respuesta en ti mismo y en los lugares donde tienes privilegios. Así que sí, estoy buscando un lado positivo en el sentido de que la opresión sistémica me ha ayudado a evolucionar hacia una persona más compasiva. Sería genial que no existiera. Sabes, no estoy diciendo, genial, tenemos opresión sistémica porque nos hace más empáticos. Pero en mi caso, creo que probablemente abrió un poco mi corazón a otros seres humanos. Todavía deseo no tener que lidiar con eso y deseo que nadie más lo haya hecho.

Ashley: ¿Bien? ¿Cómo luchas contra eso? ¿O retroceso?

Savala: Sí, creo que eso varía mucho. Quiero decir, ciertamente, en mi escritura, a menudo estoy rechazando, ya sea de manera sutil o fuerte, con fuerza o de una manera más sutil. Y esa es una forma de cara al público, ¿verdad? Si estoy escribiendo un artículo de opinión, un ensayo, o algo que se va a publicar, o mi libro, obviamente, estoy hablando con las personas que me rodean. Y eso es un cierto tipo de retroceso. Hay otro tipo de rechazo o respuesta a esto, estos sistemas de opresión que están como enfocados hacia adentro. Y siento que usamos esta palabra "curar" tal vez demasiado, pero una de las formas es curar lo que permito que entre en mi cerebro. Trato de pensar en mi cerebro y mi corazón como una casa. Y o puedo abrir las ventanas y las puertas y dejar que lo que sea que las atraviese, o puedo cerrarlas. Entonces, cuando estoy pensando en qué ver, qué leer, qué escuchar, ya sabes, pienso, ¿quiero que este contenido fluya a través de mi conciencia? ¿Me fortalece? ¿O refuerza esta mentira de que hay algo mal conmigo? ¿Me nutre? ¿Me protege? ¿O me expone a daño de alguna manera? Daño psíquico, daño emocional, ya sabes, y descanso, paso una buena cantidad de tiempo descansando. Quiero decir, yo también trabajo duro. Pero creo que, especialmente en los últimos años, he comenzado a comprender que la carga que llevo física, mental y emocionalmente como quien soy, gorda, mujer negra, es más alta que la que llevan otras personas. No es el más alto, no es una competencia, pero es más alto que lo que llevan otras personas. Y tengo derecho a descansar y recuperarme, después de cosas que me cansan. Lo cual puede ser como, ya sabes, esas podrían ser cosas enormes como que Donald Trump sea el presidente. O puede ser algo muy pequeño, como ser la mujer negra comprando en la tienda y que alguien que es blanco se te acerque y te diga: Oh, ¿puedes decirme qué hacer? Y dices, no trabajo aquí, ya sabes, una cosa muy pequeña. Pero ya sabes, las cosas pequeñas pueden ser realmente impactantes. Es como si caminaras unas cuadras con una piedra en el zapato. Un guijarro es muy pequeño, pero es incómodo. Oh, una de las principales formas en que respondo para resistir y tratar de crear frente a la opresión sistémica, es reconocer que, ya sabes, la roca, estoy rodando cuesta arriba es más pesada, y me da derecho a pausas de descanso más largas.

Ashley: Sí. me encanta eso

Savala: Creo que no es solo para mí. Esa es una autoevaluación, ya sabes, nadie más puede tener eso en su vida.

Ashley: No, eso es muy importante. es tan importante Hay una organización llamada Ministerio del Descanso. Sí. Y hablan de eso, de que el descanso es una forma de resistencia. Y me encanta esa idea. Ese fue realmente un momento realmente ajá para mí cuando lo escuché expresado de esa manera. Fue como, uh, guau. Y luego si simplemente los sigues y lo que están haciendo. Sí, mira, tengo buenos amigos. Y hacen capturas de pantalla todo el tiempo que me enteré de ellos.

Savala: Es tan cierto que estamos hiperobsesionados con la productividad. No soy una granja de contenido. Y así, no necesito estar produciendo todo el tiempo.

Ashley: Si, absolutamente. ¿Cómo te las arreglas como la vergüenza, la ira?

Savala: Sí, en serio, depende del día. Y depende de lo que estemos hablando. ¿Estamos hablando de una pelea con mi cónyuge, o estamos hablando de decisiones de la Corte Suprema? Quiero decir, escribir es probablemente la mejor forma en que me las arreglo, sintiéndome enojado, porque me ayuda a articular y sacar el calor de mi cuerpo y sacarlo al mundo, de alguna manera. La vergüenza es realmente difícil. Creo que una de las cosas que más me enoja de mi legado de hacer dieta y hacer demasiado ejercicio es que estaba arraigado en la vergüenza. Y entonces tengo este pozo, o como una raíz principal, o un río o algo de vergüenza que simplemente se vertió en mí cuando era joven. Y luego se cultivó durante décadas, y no creo que nunca dejaré de tener un lugar, especialmente en mi cuerpo, donde no tenga vergüenza. Y realmente, realmente, realmente lo lamento. Una de las cosas más hermosas de ser padre es ver que mi hijo no tiene vergüenza en su cuerpo. Es un concepto extraño, ella está como, justo en el límite. Pero hasta ahora, ella no lo tiene. Y, ya sabes, ¿qué hago con esa vergüenza? Creo que lo intenté, creo que intenté encontrar el equilibrio entre la revelación, como que la luz del sol puede ser una especie de tónico para la vergüenza, o la expresión de nuestros secretos nos enferma, cosas de las que nos avergonzamos. , a menudo eran muy reservados, y luego la luz del sol nunca los golpea. Y nunca vemos eso, como, no son un gran problema, ya sabes, o las otras personas tienen lo mismo. Así que trato de equilibrar la revelación con mi deseo de privacidad y mi derecho a la privacidad. Creo que, como mujer, me han enseñado que mi cuerpo es como un parque público. Está abierto para observación, pasen, cualquiera puede echar un vistazo, cualquiera tiene derecho a comentar. Creo que hay una forma en que ser mujer y uso ese término de manera inclusiva, existe la forma en que una mujer te invita o requiere que te guste, arrojar algo de tu privacidad alrededor de tu cuerpo. Y me resisto a eso. Al mismo tiempo, soy consciente de que, a veces, mi deseo de privacidad se debe realmente a la vergüenza. Como, oh, no quiero usar una camiseta sin mangas porque no quiero que la gente vea mis brazos porque son "demasiado gordos", o son "demasiado suaves" o "demasiado ondulados". saber, lo que sea. Y, como, eso es más vergonzoso que, no quiero usar una camiseta sin mangas porque solo tengo ganas de estar cubierto y acogedor y modesto o lo que sea. Hoy, se trata más de honrar mi instinto de privacidad de una manera saludable. ¿Tiene este tipo de sentido?

Ashley: Tiene todo el sentido.

Savala: Bien, lo que hago en este momento, lo que estoy haciendo con diversos grados de éxito es tratar de equilibrar y explorar la revelación y la privacidad. Y lo que revelo y lo que me guardo y por qué. Y, sí, como una forma de manejar las cosas o comprometerme con las cosas que me hicieron sentir vergüenza o me han hecho sentir vergüenza, especialmente físicamente.

Ashley: Sí. Eso es hermoso.

Savala: Es una respiración de limpieza profunda.

Ashley: Lo sé. Es una gran pregunta. Te agradezco por compartir eso. ¿Quien te inspira?

Savala: Estoy realmente inspirado por Kamala Harris en este momento. Quiero decir, estoy inspirado por tanta gente, pero lo que me inspira de Kamala en este momento, quiero decir, hay muchas, muchas cosas, pero lo principal es que ella no tiene 25 años. Ella es una mujer adulta. Ella es una mujer adulta, está firmemente en el rango de edad. Ya sabes, somos esta cultura a la que le gusta decir, no queremos verte ni saber más de ti, porque no eres un joven ingenioso y flexible, sabes, y estoy extremadamente, extremadamente agradecido por e inspirada por su voluntad de ser visible y vista e ir tras lo que quiere, maldita sea. Soy como, agárrate a él y aduéñalo con vigor y orgullo. Como una persona que no tiene 25 años.

Ashley: ¿Y cuál ha sido un recurso útil para usted mientras ha estado en su viaje?

Savala: ¿Cómo, mi viaje de recuperación corporal?

Ashley: Quiero decir, en general, cualquier cosa que encuentres útil, cualquier cosa que te mantenga cuerdo, conectado a tierra, ¿cualquier cosa? No tiene que ser un libro, una persona, un lugar de pensamiento, un mantra, ¿algo útil?

Savala: Bueno, diré dos cosas. Toni Morrison. Quiero decir, es Toni Morrison. Pero si tienes oyentes que no han leído a Toni Morrison, deberían hacerlo. No sé lo que es leer, Toni Morrison como una persona blanca. Como una persona negra y una mujer negra, es como llegar a casa y abrir las cortinas y que la habitación se inunde de luz solar o algo así. Es tan familiar. Y está siendo iluminado de la manera más hermosa. Así que sí, Toni Morrison es simplemente, lo fue y su trabajo sigue siendo profundamente sanador y educativo para mí.

Ashley: ¿Hay algún libro o cita de ella en particular que recomiendes?

Savala: Sí, quiero decir, Amado, cierto. Por ejemplo, si vas a leer un libro de Toni Morrison, supongo que probablemente debería ser Beloved. Y otro de mis favoritos es un libro que no conozco. Quiero decir, por supuesto, la gente no estaba loca cuando salió. Pero no escucho que hable tanto y se llama Mercy. Recuerdo que lo recogí de una estantería en una librería, una librería independiente hace un par de años, y dije: Oh, qué es esto, ya sabes, pero es otro de sus libros que me encanta. Y luego se lo recomendaría a la gente, pero nunca he leído un libro de Toni Morrison, y luego dije, maldición, nunca recuperaré esas horas. Como, incluso la pareja que no amo tanto todavía se quedan conmigo y me persiguen y me conmueven después de haberlos leído.

Sí, y otra cosa que me ha inspirado desde el momento en que decidí dejar de hacer dieta es un grupo de mujeres en Portland, Oregón, llamado Be Nourished. Solo animo a las personas que quieren comenzar a sanar o dejar de hacer dieta, o mirar la vergüenza y todo eso en sus cuerpos, que los revisen. Porque fueron funciones tempranas y muy poderosas, y todavía lo son.

Ashley: Impresionante. Entonces, ¿dónde pueden nuestros oyentes mantenerse en contacto con usted? ¿Deberían querer?

Savala: ¡Espero que quieran! Me encantaría estar en contacto con los oyentes. Bueno, como todo el mundo sabe, si han llegado hasta aquí, ahora estoy en Instagram cuatro horas al día.

Ashley: Impresionante. Bueno, gracias por estar aquí. Gracias por ser tan abierta y transparente acerca de su viaje.

Savala: Oh gracias. Maravilloso. Usted lo hace fácil. Mantienes un espacio tan estable y cálido. Y estoy muy agradecida por la invitación para hablar contigo y ayudarme a superarlo de nuevo. Espero que nuestros caminos se hayan cruzado de nuevo en algún momento.

Ashley: Maravilloso, muchas gracias.

Savala: Gracias por su atención.

Ashley: Gracias por escuchar In This Body y ser parte de estas importantes conversaciones. Si quiere estar del lado del cambio positivo, donde todos los cuerpos e identidades están representados y empoderados, siga haciendo su parte para denunciar los sistemas de opresión e injusticia y defender la diversidad. Como dijo la difunta gran Audrey Lorde, tu silencio no te protegerá. Tu voz importa. Paz y amor para todos.