Como muchos, mi historia de recuperación del trastorno alimentario consta de varios capítulos diferentes. La historia comenzó décadas antes de que me diagnosticaran un trastorno alimentario.

Cuando llegué a Reasons, tenía treinta y tantos años y me habían diagnosticado solo diez días antes. Me refirieron a un programa de trastornos alimentarios para una entrevista de admisión. Apenas unas horas después de mi entrevista, Reasons me consiguió una cama en su centro de tratamiento. Estaba muy enferma y mi cuerpo apenas podía sostenerse por sí mismo. Durante la mayor parte de mi vida, nunca pensé que tenía un trastorno alimentario, porque no cumplía con los "criterios" que, pensé, constituían un trastorno alimentario.

Crecí en un hogar centrado en el peso. Recuerdo una época en la que se instaló un candado en el refrigerador para evitar los refrigerios sin supervisión. La familia se centró en el colesterol desde que yo tenía ocho años. El colesterol estaba en las noticias por su papel en la salud cardiovascular. A todos nos hicieron pruebas de colesterol durante nuestros chequeos anuales. Los resultados fueron mixtos, pero como mis padres temían lo peor y no querían que solo una parte de la familia estuviera a “dieta”, todos soportamos una nueva dieta juntos. Los datos nutricionales y el número en la balanza eran conversaciones regulares. El peso parecía ligado al éxito o al fracaso. Manipular mi comida era una segunda naturaleza y un comportamiento que mis padres me inculcaron. No podría ser malo si viniera de mis padres, ¿verdad?

Hasta mi admisión, no creía que me viera “lo suficientemente enferma” como para que me diagnosticaran un trastorno alimentario. Pensé que solo había dos comportamientos asociados con un trastorno alimentario: hambre o atracones y purgas. A veces, admito que coqueteé con un trastorno alimentario. Aunque creía que siempre tenía el control, también creía que no tenía la fuerza de voluntad para mantener ningún tipo de comportamiento desordenado. En los meses previos a una cita con mi psiquiatra, cerré abruptamente varias ventanas del navegador llenas de "Síntomas de anorexia". No había forma de que tuviera un trastorno alimentario, a pesar de cumplir con todos los criterios. Dentro de las primeras horas en Reasons, comencé a darme cuenta de cuán hastiadas e inexactas eran realmente mis suposiciones sobre los trastornos alimentarios.

Mi diagnóstico oficial se movió muy rápido y el tratamiento del trastorno alimentario era completamente nuevo para mí. No sabía qué era un “grupo de proceso”, o por qué empezábamos todos los días con una respiración profunda. Ni siquiera tenía un terapeuta o dietista fuera de Reasons todavía. Mi carrera quedó en suspenso y me fui de casa, pensando que solo me iría una semana, tal vez dos. Mi primera y más repetida pregunta fue: “¿Cuándo puedo irme a casa?” y la respuesta que encontré fue: "No estamos seguros en este momento". Es difícil para mí no tener una fecha límite y sentarme con lo desconocido. Empecé a planear mi escape alrededor de dos horas. No en el sentido de fuga, por supuesto. Mi perfeccionista interior no lo permitiría. Creí que no necesitaba el nivel más alto de atención y simplemente necesitaba convencer a mi terapeuta del programa de lo mismo. Vio más allá de ese pensamiento. Con la ayuda de mi equipo de tratamiento, finalmente reconocí la necesidad de sumergirme por completo en el tratamiento. Fue entonces cuando realmente comencé a sanar.

Me tomó alrededor de tres días darme cuenta de que no estaba siendo castigado por mi trastorno alimentario; Estaba siendo tratado por mi enfermedad. En lugar de ver el tratamiento como una situación a soportar, comencé a concentrarme en mi gratitud por la oportunidad de recibir el tratamiento que tanto necesitaba. Pensé que elegí este trastorno alimentario, como elegir un programa de televisión. También pensé que sería capaz de cambiar el canal y continuar con mi vida sin problemas. Estaba muy, muy equivocado.

Gran parte de lo que aprendí en los primeros días se convirtió en la base de mi recuperación continua y transformó la forma en que enmarco mis pensamientos. Aprendí a establecer metas pequeñas y realistas para hacer manejable el tratamiento. Me concentré en pasar una comida, luego el día, luego la semana y, antes de darme cuenta, el fin de semana estaba aquí nuevamente. Celebré cada semana como una victoria. Hubo días difíciles y fueron días difíciles por una razón. Necesitaba que me despojaran de todo lo que era cómodo para permitirme concentrarme en mí mismo.

A medida que aprendí a concentrarme en mí misma, obtuve una nueva perspectiva y exploré nuevas pasiones. Fortalecí mi conexión mente/cuerpo a través del yoga, que aprendí durante mi estadía en Reasons. Esa “respiración profunda” que no entendía al principio se ha convertido en una herramienta que uso a diario, especialmente en momentos de estrés. Uno de mis mayores aprendizajes fue la capacidad de usar mi voz, a través de la defensa de mi salud y terapéuticamente, a través de la escritura. Después de que me dieron de alta, continué escribiendo como un medio para organizar mis pensamientos y encontrar respuestas. Mis capítulos escritos mis triunfos, derrotas y todo lo demás. Ha sido liberador y se ha convertido en mi pasión. No estoy seguro de que alguna vez me hubiera dado cuenta de este amor si no hubiera admitido el tratamiento.

Acabo de celebrar mi quinto año en recuperación. ¿Todos los días son perfectos? Absolutamente no. Hay días en los que lucho. Por otro lado, soy capaz de hacer retroceder mi trastorno alimentario y sentir fuerza y ​​orgullo en esos momentos. Tener un trastorno alimentario apesta, es duro para la mente y el cuerpo. Me he preguntado a mí mismo, "si pudiera borrar todos los aspectos de este trastorno alimentario de mi vida, ¿lo haría?" La respuesta es no." Mi viaje de recuperación realmente me ha hecho una mejor persona. Ahora soy una persona que aboga por sí misma. El nivel de compasión por mí y por los demás ha crecido más allá de lo que puedo describir. Estaba aislado en mis pensamientos cuando entré por las puertas de Reasons y no tenía idea de que tantos otros compartían mis luchas. Mi vida ha adquirido un nuevo propósito en la forma de generar conciencia sobre los trastornos alimentarios al compartir mi historia.